Bolinando...

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Oi gente...:) obrigada pelo carinho... Fiz essa pausa entre os fragmentos para dizer a vocês que fui convidada - e aceitei :) - a fazer algumas participações lá no Ideário de pessoas sem idéias O convite foi feito pelo amigo Cecelo... uma gracinha...:) Bem, fiz minha estréia lá ontem... E adoraria que vocês fossem conferir... Há no lugar textos e pessoas bem interessantes... Confiram!!! Gente!!!! Estou de mudanças para http://mamas-e-tramas.blog.uol.com.br... fui obrigada... Mas estou arrumando o lugar... até amanhã tudo estará normalizado... beijinhos Escrito por Deb às 02h42 [ ] [ envie esta mensagem ]
Fragmentos de Memória (2) (O Fragmento nº 1 foi publicado no dia 18/06/04) A menina tentava dormir... E como o sono às vezes judia... Faz doer... Irrita! Virava-se na cama, encolhia e esticava as pernas... Sugava com força a chupeta... Esfregava os olhos... Afastava os cabelos do rosto... Choramingava... Resmungava! E... Quando finalmente sentiu-se confortável... Quando finalmente relaxou... Quando entregue àquela sensação gostosa... Em alfa... Quase dormindo... algo a despertou... E esse despertar era ainda mais incomôdo... Precisava dormir... Quis virar-se... ajeitar-se... mas agora estava mais difícil... Afinal o que estava acontecendo? De diferente, sentia apenas uma mão entrelaçada em sua calcinha... O contato era suave... nada abrupto ou violento... aquela mão delicadamente deslizava em seu corpo e já entre suas pernas a acarinhava ao mesmo tempo em que forçava para baixo aquele pedacinho de tecido que protegia tão fragilmente o também frágil sexo inocente... Bem... Se era ou não seu sexo sendo acarinhado, não importava, afinal ela ainda não ouvira a palavra sexo... e aquela parte do corpo sendo tocada não possuia nenhuma importância diferente de qualquer outra parte... Como poderia saber o que estava acontecendo? Como entender a significação daqueles toques??? Se fosse para agora pensar por ela, poderíamos dizer que o que acontecia não a ofendia de forma alguma... Os toques não eram desagradáveis... Não causavam dor... Mas afinal, ela estava com muito sono e aquele despertar provocado a estava irritando...Precisava mesmo dormir.. Mexeu-se pra lá.. pra cá... Tentou desvincilhar-se daquela enorme e forte mão... mas as suas eram tão pequeninas... Tentava, em vão, repôr a calcinha... e aquele exercício... aquela resistência a estava cansando demais... já era quase um desespero... Talvez tenha choramingado.. Talvez tenha reclamado... Pois, após algumas tentativas malsucedidas, sem se dar conta direito do que acontecia, viu-se estatelada no chão... Hoje, por mais que forçe a memória não consegue se lembrar se o que a levou até ali fora um empurrão ou um chute certeiro... Sentou-se espantada... contrariada... absolutamente desperta... E então, com toda a potência de seus pulmões berrou... e chorou... e desabafou... Poderíamos dizer que estava frustrada... Tudo o que a incomodava era o sono... Chorava apenas porque queria... precisava dormir... Diferentemente do que sempre acontecia quando chorava, naquele momento ninguém a socorreu... ninguém foi lhe agradar... olhou em volta e o cenário a irritava mais... O pai ainda na cama tentava explicar a mãe – que esbravejava ao pé da cama que a menina tentava com os pés tirar a sua cueca e com isso não o deixava dormir... A menina olhava pra ele com raiva... talvez ódio... confusa não entendia por que ele a jogara fora da cama... A mãe, ela também fitava confusa, afinal porque ainda não a socorrera... andava de um lado pro outro... estava diferente... indiferente a ela... falava, gritava e de repente já estava com uma caneca de água na mão, a qual com violência despejou sobre o pai na cama... que gritou que estava quente... levantou-se, e depois disso foi só pancadaria... Houve um tumulto... Outras pessoas entraram no quarto... Ela estava agora completamente confusa... Nada entendia... Mas gritava ainda mais... Ela queria dormir! Parece que alguém a pegou no colo e a tirou dali.. talvez tenha dormido logo em seguida, pois hoje não se lembra mais do que se seguiu... Escrito por Deb às 02h18 [ ] [ envie esta mensagem ]
"RESSSSSSSSSpeitável PÚblico!!!!" No meu próximo texto trarei a vocês o motivo dessa necessidade que tenho de refletir...falar... e discutir a sexualidade...(mesmo sem conseguir...) Sinto que se eu não partir aqui do motor dessa necessidade nunca sairei do: "vou falar de sexo, mesmo que blá, blá, blá...heheheh Mas vou advirti-los... Todo o conteúdo desse blog, por mais fantasioso que possa parecer, ou pecaminoso, são absolutamente baseados em fatos reais, e que as dessemelhanças com a vida real de qualquer outro ser não ofuscam a coincidência com tantas outras histórias... E a dessemelhança maior aqui registrada talvez seja resultado apenas da subjetividade de quem aqui vos escreve... Bem... O texto a seguir é o primeiro de uma série de(?) fragmentos... E após a publicação de todos... Se houver dúvidas, críticas, ofensas ou questões levantadas por aqueles que aqui estiveram, responderei em um texto explicativo... Psicólogos de plantão acolham em seus divãs virtuais uma menina que cresceu.... J Mas antes de analisá-la, permitam-se pirar com ela... Lembrem-se: Para resgatar alguém sempre será necessário chegar até onde este alguém está... J Escrito por Deb às 00h39 [ ] [ envie esta mensagem ]
Às vezes, aqui mesmo, prestes a publicar mais um texto... rio sozinha... é verdade! Leio o texto e começo a rir... Notaram como vivo repitindo aqui que vou falar de sexo mesmo que pareça vulgar??? E como vivo adiando o assunto??? Heheheh Pois é... Mas saibam que é absolutamente proprosital... Na verdade eu, assim como vocês, pretendo ser lida... e quero sempre a opinião de quem me ler... Então eu julguei que não seria prudente chegar aqui e expor assunto tão delicado sem que vocês – leitores – soubessem um pouco de mim... Gostaria que aos poucos percebessem que essa safadeza... essa sem-vergonhice...heheh é também um motivo de reflexão constante, justamente por aparecer muitas vezes como um conflito... E que essa mesma safadeza não faz de mim uma alienada... De fato não há um dia que eu não pense em sexo... várias vezes...J Mas também não há um dia que eu não busque o esclarecimento sobre algo além dele... O legal é perceber que os safados também podem ser pessoas ordinárias... comuns... até normais... hehehe e é claro que eu precisava de um tempo para também conhecer um pouco os que por aqui passam... Mas confesso, que também não é só isso... Na verdade esse lugar é ainda um laboratório... de verdade ainda não consegui decidir sobre qual a melhor forma de colocar minhas questões e indagações... Não quero falar de sexo com a intenção de excitar o leitor... embora eu admire quem consiga fazer isso... Alguns autores são mestres nisso, e um dos que mais admiro é o Marquês de Sade... claro que há muito lá que nos choque, mas o choque era também o que ele visava... mas deixemos ele pra lá... Também não tenho a intenção de falar de forma absolutamente intelectual ou didática... Mesmo porque tenho dúvidas e não teses...J Já pensei em escrever em forma de contos... mas ainda não me decidi... talvez eu arrisque de vez em quando... Enfim... enfim são as crônicas que me fascinam... Bem... como podem ver, o que estou fazendo aqui não é ainda nada definido... São na verdade um tatear constante no tema... Espero que tenham paciência...J E é claro que as sugestões e críticas são sempre bem-vindas... Bem... buscando algo legal e coerente com o tema aqui proposto resolvi bolinar aqui na internet e busquei informações sobre o Kama Sutra... Quando eu era ainda uma adolescente (próximo dos meus 17 anos) tive o prazer... de ler e ver alguns trechos do Kama Sutra que meu padrasto e minha mãe guardavam muito bem guardado em casa... Eles faziam tamanho mistério com aquele livro que um dia em que sairam... tranquei toda a casa e como uma criminosa fui xeretar... Fiquei absolutamente frustrada... Embora com muitas figuras constatei que o assunto era sério e em nada pornográfico... lembro-me que, embora bem jovem, questionei os valores da maioria.. dos mais velhos... Por que afinal escondiam tanto aquele livro?? Quando o busquei o que eu buscava era a excitação...o pecaminoso... o proibido.. e no entanto isso não aconteceu... Achei tudo aquilo muito chato... Havia ali tantas regras de conduta... Explicações sobre o papel da mulher num casamento... Como se vestir, como se banhar... como cuidar da casa, do marido, dos filhos... blá, blá, blá... E as posições propostas??? Na época achei de um incrível mal gosto... Já adolescente eu achava que na hora de fazer sexo ou amor tudo fluiria de forma natural... e não como em uma academia de ginásticas... Bem... não penso mais que o Kama Sutra seja chato... eu o vejo como o espelho de uma determinada cultura... E é claro que ele tem o seu charme... Como falar de sexo ao ser inexperiente e cheio de tesão sem ser grosseiro ou vulgar??? Foi por isso que o achei chato... Ele estava me dizendo que sexo não era pecado... era natural... e poderia ser aprendido e aperfeiçoado... e mais... dizia o tempo todo que não era tudo num relacionamento... o kama sutra dizia o tempo todo que para se extrair o máximo desse prazer o essencial era um relacionamento saudável e completo... E pior... ensinava e exemplificava o que era esse saudável e completo... Coisas de outra cultura... Claro que não é assim que vemos o sexo aqui no Ocidente...heheh Tanto não é que ao citar o kama Sutra por aqui a única coisa marcante e que todos já associam imediatamente é o manual de posições exóticas e eróticas... Não é??? O que fizeram com a parte "chata" do kama Sutra??? Pois é...hehehe Não estou tentando dizer que devíamos adotar os ensinamentos do Kama Sutra.. Mesmo porque não o conheço direito...E de qualquer forma a nossa cultura é bem diferente... Mas ele é sem dúvida um excelente material para reflexões sobre o assunto... Escrito por Deb às 02h32 [ ] [ envie esta mensagem ]
Indignação!!!! Bem... sobre a minha indignação da semana passada... Era mais ou menos 22 horas quando minha filha ligou chorando perguntando se no Hospital das Clínicas havia dentistas... - Como assim??? Não sei! Mas, se tiver só atende emergência! – Mas é emergência. – Você está com dor de dentes? – Eu não, mas o fulano sim! – o fulano está com dor de dentes??? Ela quase perdendo a voz me diz: - Ele foi espancado, está sangrando muito e perdeu 3 dentes.... Como aconteceu??? Por quê??? Pois é... Aconteu próximo ao metrô Santa Cruz, mais ou menos às 19 horas... Eram três rapazes, que sem dizer absolutamente nada, e do nada, jogaram nosso amigo no chão e começaram a espancá-lo... chutes e pontapés no rosto dele, impediram que ele sequer pudesse ver quem o atacava...Detalhe: tudo se passou entre o vai-e-vem de pessoas... e ninguém... NINGUÉM interferiu!!! Por quê??? Por que foi espancado? Por que foi o escolhido? Por que ninguém interferiu? Por que essa violência banalizada??? Por quê? São tantos porquês sem respostas que sequer tive o que escrever... fiquei mesmo meio zumbi com isso... Mas UM porquê não cala em mim... POR QUE o preconceito??? Por que o porque do preconceito? Pois é... esse menino... esse menino, que agora entre os seus cuida das feridas, tem na verdade uma alma de menina... Eu o conheço já faz alguns anos e nunca deixei de notar o conflito em seus olhos... no começo era um não-entender a própria natureza; e também o vi se tornar cristão na tentativa de buscar proteção e forças para reprimir o que não entendia... Depois o vi mais maduro e embora discreto já não lutava mais contra a sua natureza... E quando ele finalmente se abriu pra amiga – minha filha – eu o admirei e fiquei feliz pela auto-aceitação... Não quero tecer aqui explicações sobre o como ele(a) é uma boa pessoa... não vou fazer isso!!! Ele é um amigo... e como todos os que tenho não é perfeito e nem se pretende ser... Não escolho meus amigos pela opção sexual... mas isso não tem nada a ver com a estupidez que fizeram com ele... Ele poderia ser uma bixa espetaculosa... Ele poderia ser um espúrio... poderia ser o que quisesse... e mesmo assim... não estaria justificada tamanha barbárie... Percebam que ele nada fez para ser espancado... Foi a presença, a simples existência dele que ofendeu tão machos rapazes... Por que o diferente choca tanto??? Quem foi que nos ensinou que direitos iguais exigem que sejamos iguais??? Que sintamos iguais??? Que desejemos iguais??? Quem foi que ensinou que o que faço com minha bunda, seja da sua conta??? E se fosse??? E se eu te cantasse agora??? Estaria te ofendendo??? Por quê??? Não tenho o direito de desejá-lo???? Se sou do mesmo sexo que você, você se ofende??? Por quê??? Tem medo??? Medo de aceitar??? De gostar??? De se sentir lisongeado(a)??? Ora, façam-me o favor.... As pessoas discutem política... discutem arte... discutem tudo o que julgam ser cult... e no entanto... no entanto não sabem sequer lidar com o diferente ao seu lado... E pior... Levantam a bandeira contra a alienação e no entanto, quando testemunham uma barbárie dessa... passam rápido... não olham muito... Não se comprometem!!! Estou exagerando??? Vão me dizer que as pessoas cabeças estão todas aqui na net e que naquele momento, não havia passando por ali, ninguém suficientemente esclarecido para ao menos chamar a polícia??? Tudo é muito bizarro... Não sei bem o que é ser igual... mas talvez, só talvez... sejamos iguais justamente pela capacidade de ser diferente o tempo todo... por essa capacidade de se metarmofosear... somos iguais por termos igualmente a capacidade de em mesmas circustâncias e ambiente sermos o que sentimos necessário ser... e esse ser necessariamente não tem que coincidir com o ser ao lado... E sobre igualdade... alguém acredita mesmo que os direitos são iguais??? Caráio, não entendo o conceito de igualdade... deve mesmo ser ignorância minha... Que fique aqui registrada minha indignação... Vou voltar mais tarde e vou falar sobre sexo, que é a proposta desse blog... vou continuar falando de sexo... do jeito que me der vontade de falar... Se quiserem me taxar de vulgar... de vaca... tudo bem... Por que o que me indigna nessa vida... não é a forma com que falamos ou fazemos sexo... O que me indigana é a imoralidade é a falta de ética com que as pessoas tratam as outras quando não há nenhum vínculo sexual entre elas... é muito fácil arrotar intelectualidade e ética nos artigos e nos livros... assim como é fácil fazer a corte e tentar impressionar com palavras bontias àqueles que queremos comer... ou dar... o difícil é estender a mão, a compreensão o pão ao necessitado a frente... ao lado... na multidão... MERDA!!! Escrito por Deb às 12h33 [ ] [ envie esta mensagem ]
INDIGNAÇÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Escrito por Deb às 11h07 [ ] [ envie esta mensagem ]
Papo cult... Finalmente foi assistir "Tróia"... Confesso que adoro cinema, e entre esse e o teatro, sinceramente não sei dizer qual me encanta mais... Mas... Mas por uma série de contingências, assim como milhares e milhares de pessoas nesse país... Nem sempre posso entregar-me a esse deleite... é de fato lamentável... E lá na fila do gargarejo, sempre meu local predileto no cinema, essa foi a primeira reflexão que fiz... Mesmo antes de saber se o filme seria bom pra mim... o que exclui naturalmente todas as críticas que já havia lido anteriormente, eu já estava ali fitando aquela imensa tela e as cenas iniciais com um prazer quase indescritível... A palavra adequada é mesmo encantamento.... E naquele momento ainda fiz uma pequena retrospectiva dos principais problemas que me aguardavam lá fora... e satisfeita pensei: "nada disso importa agora... vou me entregar a esse prazer solitário... vou apenas ‘assistir’ esse filme"... Por esse prisma fica fácil entender a crítica que Rousseau faz ao teatro... facilmente extendida ao cinema... Diante do espetáculo, não participamos... estamos ali completamente alienados... completamente entregues à reflexão de outrem... Mas, não quero aqui aprofundar essa questão... mesmo porque, há muitos aspectos a serem discutidos nessa crítica e o que quero reafirmar aqui é que penso que esses momentos de alienação são importantíssimos para minha sanidade...(se é que ela existe, de fato, em mim...J ) O filme Tróia não é o tipo de filme que eu assistiria novamente... Mas não há como negar que é um belo filme... Um deleite mesmo... E o Brad Pitt... Esse nem quero comentar muito... Que gostoso!!!! Mas as falhas históricas deixam, com certeza, aquele que conhece um pouquinho de história meio que frustrado.... E talvez, falhas não seja o melhor termo aqui, pois é claro que pesquisaram para fazer o filme, mas os caras acabam sempre sacrificando determinadas evidências em função de uma coêrencia artística.. ou lucrativa... e talvez... talvez seja válido....Mas quero registrar aqui as incoerências históricas que percebi: 1.Logo no início do confronto entre Troianos e gregos... Menelau é morto... Mentira!!! Menelau não morre nessa guerra ele volta para casa... 2. quem é aquela prima de Heitor que o "maravilhoso" Aauiles come durante o filme??? Aquiles não come ninguém durante essa guerra, pelo menos isso não foi citado nos escritos históricos J Houve sim um caso de amor com toda aquela problemática mostrada no filme... mas entre Ajax e Crisis...(Aliás o significado de crise vem dessa confusão causada por seu romance ) 3 Ajax também não morre nos primeiros confrontos (afinal a guerra dura 10 anos), morre quase no final... não me lembro bem... talvez uns 3 anos antes do final... E quando ele morre há uma comoção geral... Ele e Aquiles eram os mais foderosos naquele exército... e quando Ajax morre todos pensam em desistir... mas enfim continuam... 4. Aquiles morre dois anos antes do término da guerra e quem o mata é um arqueiro qualquer... e não o prícipe babaca Páris... e portanto, Aquiles não poderia estar lá dentro do Cavalo de Tróia.. deixa eu ver... o que mais??? J ahhhhhh lembrei: 5. Claro que um rei não saíria sozinho para ir beijar as mãos do cara (ainda mais quando o cara é Aquiles) que havia matado seu prínciipe herdeiro... toda aquela conversa entre Príamo e Ulisses ocorreu com o rei literalmente em cima do muro... De fato ele implora a devolução do corpo do filho... mas não exagerem...J bem fora isso, lamentei não terem sequer mencionado a participação das Amazonas nessa guerra e a lamentável morte de Hipólita a rainha Amazonas... E lamentei também a passagem de Ulisses que durante todo o filme aparece quase como coadjuvante... e não nos esqueçamos que a idéia do cavalo de tróia foi dele... E para concluir... Viram Enéas indo embora, fugido, com a espada de Tróia??? Pois é... e ele fundaria Roma... não é mesmo?? De qualquer forma... foi um belo filme... e um belo exercício de memória...hehehe Viram como podemos (re)direcionar nossa libido?? hehehe Escrito por Deb às 11h40 [ ] [ envie esta mensagem ]
Parece, às vezes, que há um curto-circuito no meu sistema... Absolutamente concentrada nas teses que estudo, de repente me pego absolutamente excitada... e o rio que se instala em mim... é sensivelmente sentido... às vezes tenho vontade de sentar, acoplando-me, em um vibrador enquanto estudo, pra ver se nós chegamos a um acordo...J Mas, no fundo, no fundo, sei que isso não daria certo... imagina se eu ia ficar quetinha estudando com algo entre minhas pernas... definitivamente eu desistiria de pensar rapidinho... De qualquer forma essa sensação é absolutamente incoerente... Nesses momentos há uma guerra em mim como cenário desse eu pensante pensando em mim... Percebam a angústia... Uma semana entre livros, revista de comentadores e anotações de aula... Na cabeça conceitos desfilam o tempo todo... há questões a serem respondidas e há também a preocupação com a data de entrega de determinado trabalho... E o pior é que gosto do que estou fazendo... realmente gosto... e as questões estudadas, são sempre minhas questões... afinal são as minhas questões que trabalho ao trabalhar a forma com que foram colocadas pelo outro, e nesse caso era Sartre que as investigavam comigo... A mente funcionando a milhão e o corpo reclamando... De vez em quando o telefone tocava... Talvez esse som despertasse o corpo... Era ele quem atendia...J Mas se eu interrompesse o meu pensar... seria muito difícil eu retomar o pensamento de onde parei... é complicado... Não dá pra fazer filosofia e trepar simultâneamente... tem que haver uma pausa... E essa só pode ocorrer entre uma tese e outra... Durante a tese... seria matá-la... abortá-la... Mas, então dá onde surge esse rio no momento em que estudo??? Será que o prazer intelectual um dia será capaz de nos levar ao orgasmo físico??? Heheh Quanta besteira!!!!!!!!! Gente, vocês têm que me perdoar... Passei uma semana inteira pensando e escrevendo só coisas sérias... Preciso pensar, falar e fazer besteiras urgentemente... Outro dia falei aqui do orgasmo filosófico ao terminar o trabalho sobre Bacon... E agora ao terminar o trabalho sobre Sartre... entendo que o orgasmo filosófico acontece não pela tese exposta, pela produção de algo... mas pela comemoração de que agora o corpo já pode trepar... hehheheh Definitivamente não presto!!!! Escrito por Deb às 10h32 [ ] [ envie esta mensagem ]
Oi Gente.... Obrigadão pelas visitas e pelos comentários... Caráio... ri muito com vocês.... Bem sobre a minha consulta foi tudo como o previsto...heheheh mas prometo contar depois... acontece que tenho um trabalho da facú para entregar até quarta feira.... aliás eram 3 trabalhos, mas já sei que não dará pra fazer... ao menos um tem que sair... e pra ajudar entrou um trampo para eu fazer (Revisão de textos.. e são apenas 200 laudas para eu entregar na segunda cedo... fora isso ainda tenho que namorar um pouco... heheh então tá foda... Semana que vem visitarei todos vocês e voltarei a publicar normalmente aqui... beijinhos a todos...:) O Segredo () Entre pernas guardas: casa de água e uma rajada de pássaros. Nome ()* Dar às coisas outro nome que não o vosso, amor, não pude. Nem pude ser mais doce e sim mais rude por conta das lamentações mais ásperas por causa do agravo que pensei ser vosso. Amor era o nome de tudo, estava em tudo, era o nome do macho cheirando a esterco, a frutos passados e a raízes raras. De posse da intimidade da água e da intimidade da terra, a animais vorazes é a que sabíamos. Amor é com quem me deito e deixo montar minhas coxas em forma de forquilha e onde amor abre caminho pelas minhas águas. Olga Savary Escrito por Deb às 20h55 [ ] [ envie esta mensagem ]
Pensamento do dia: "Relax que o fútil também é útil..." Estou preocupadíssima; amanhã vou fazer um exame de nome erótico: "intra-vaginal"... Minha preocupação não é com a necessidade do exame, na verdade ele deverá responder algumas questões sobre a piora nos meus sintomas de TPM... têm sido um inferno!!!! A preocupação advém de que penso que passarei vergonha.... Bem, o problema na verdade, é que não sou lá o que se pode nomear de normal... Enquanto milhares e milhares de mulheres se sentem constrangidas no ginecologista, eu sofro com um problema bem diverso... Confesso: muitas e muitas coisas mexem com minha libido, mas cadeira do dentista e o ritual ginecológico acabam comigo...heheh Mas pensem um pouco. Quem já foi ao gineco, sabe! Chegamos lá no consultório sempre meio contrangidas... o médico, então, com um ar sério e profissional aponta a cadeira para nos sentar.. ai começa a fazer uma série de perguntas íntimas; do tipo: "Tem tido relações?"; "data da última relação?"; "última menstruação"; "Tem orgasmos?" e por aí vai... Em seguida diz com ar, plasticamente, constrangido: "Vou Ter que examinar"; e aponta o lugar onde devemos tirar toda a roupa... Devemos em seguida, instruída por ele, deitar naquela espécie de maca – mesa ginecológica -; com a bunda bem na pontinha do término dessa, quase caindo... os pés devem ser ajeitados em dois suportes colocados nos extremos opostos de forma que fiquemos com as pernas bem abertas para que ele – o médico – possa ver e brincar.... ops... examinar tudo...Ai, então, posicionado, o médico primeiro examinará, apalpando, os dois seios simultaneamente, faz isso com cuidado e sem pressas... repete quantas vezes julgar necessário... Dizem que é para verificar se há caroços... J Depois, rapidamente massageiam a região da barriga... sentem por aí o útero e ovários... disse rapidamente, porque eles nunca demoram ai, como demoram nos seios ou na vagina... passando rapidamente por essa região, rápido também chegam ao alvo almejado... A vagina!!! Agora é só introduzir... primeiro o próprio dedo... fazem isso, também, quantas vezes quiserem e julgarem importantes... alguns médicos são doces e delicados... outros estúpidos e brutos (e entendam aqui médicos do sexo masculino ou feminino – médicas), mas não importa! Somos sempre invadidas, penetradas de alguma forma nos consultórios ginecológicos... E geralmente decidem que é importante fazer o Papa Nicolau ali mesmo, e fazem! Pegam o brinquedinho... aparelho... suficientemente duro e roliço e introduzem também... o grande problema é que é gelado....J Gente, fala sério... qualquer pessoa com um pouco de sem-vergonhice na cara é capaz de perceber uma certa semelhança entre esse ritual e um encontro casual... Percebam! Primeiro foi a conversa íntima, olho no olho; depois as preliminares, os carinhos, e claro os seios são sempre atacados com uma maior atenção... e finalmente a penetração... ou se acharem a palavra forte... a bolinação... Falemos sério... Como não se excitar??? Como disse, confesso!!! Pra mim é impossível...heheheh Minha penúltima consulta dessa espécie... (vou falar da penúltima porque a última foi com uma médica... e confesso também, minha libido dizia o tempo todo que ela era meio lésbica e tava me bolinando...heheheh), sim... na penúltima consulta foi uma vergonha.... O ritual se passou como esse que acabo de descrever, mas havia um agravante... aliás dois... ou melhor, três...heheheh Primeiro que eu estava sozinha já há algum tempo – perreio absurdo - , e segundo que o médico – estagiário no Hospital da Usp – era um menino lindo... e um ar de maroto... Logo no início da conversa com aquele garoto senti que teria problemas... mas na verdade, é o ambiente mesmo que me excita... não saberia dar explicações racionais... é pura safadeza mesmo! De qualquer forma sei que deveria evitar esse constrangimento... mas como esconder, do seu ginecologista, que está naquele momento com pensamentos pecaminosos – só maldade??? Se alguém tiver sugestões por favor me dêem...J Tudo piorou bastante quando despida senti as mãos dele nos meus seios... Caráio!!! Foi foda!... Ai as mãos foram descendo... E ele profissionalmente colocou a camisinha nos dedos... hehehe h a luva!!!! E é ai que se passa a hora da verdade... a hora da vergonha.... o dedo então facilmente deslizou... ou melhor, navegou para dentro de mim... Diferentemente dos outros ginecos que já fui... esse fitava meus olhos o tempo todo... tinha um ar desafiador... provocador mesmo... até meio divertido... vacilei por um instante entre o pensar em algo bem terrível e relaxar.... adivinhem??? Relaxei... relaxei e sorri gostosamente....J Não dava pra enganar naquela situação.... E eu estava pronta pra muito mais que aquele dedo... e como ele foi legal... fez então o papa nicolau...hehehehe Sobre amanhã.... heheh já estou preocupada por antecipação... Estou bem sexualmente... desta vez não há esse agravante... mas um exame com esse nome – intra-vaginal – não pode ser ruim...heheheh Torçam por mim... aliás, torçam pra que seja rápido... bem rápido... pois pra eu me empolgar... é dois palitos...heheheh Escrito por Deb às 23h51 [ ] [ envie esta mensagem ]
Fragmentos de Memória... Tenho um tio, que em festas, até hoje, meio alto ao apresentar-me à alguém, diz me abraçando: "Essa é das minhas... parece meio durona mais tem um coração de ouro..." ri muito, encantado mesmo... e acrescenta: "sabia que ela aprendeu a assobiar antes de aprender a falar?" heheheh É... eu realmente gosto muito dele... homem simples... e de alma simples... leve... tenho várias e boas recordações dele e da minha tia... Lembro-me de quando ele usou esta expressão pela primeira vez, e da surpresa que senti ao perceber que imediatamente veio a minha mente cenas de uma época em que eu sequer sabia que lembraria... E depois disso... Depois de perceber que era capaz de lembrar de coisas dessa época tão estranha, passei a fazer esse exercício de lembrar... e são tantos os fragmentos... Era um ritual do meu pai... Lembro-me que a casa era pequena... ou talvez o meu universo todo fosse aquele... Era um quarto e uma cama grande... eu via meu pai passar para um lado e para o outro... eu resmungava quando ele sumia do meu campo de visão... ele falava o tempo todo comigo... não me lembro o quê... mas eu o seguia com os olhos e sorria muito... quando não estava falando comigo... quando estava distraído... passava de um lado ao outro assobiando... ele estava sempre assobiando... Neste dia especial... lembro-me que ele passara pela cama assobiando e ajeitando a gravata... ele me olhava com o canto dos olhos... e eu com os meus olhos cravados na boca dele... comecei a tentar... de fato lembro-me do estranhamento e do esforço... imagino o bico que estava fazendo... meu pai se dirigira para o banheiro, o qual se estivesse com a porta aberta, da cama onde eu estava, era possível ver o espelho... E lá estava ele, penso que ele percebeu o esforço que eu estava fazendo e quis saber se eu conseguiria, pois pelo espelho ele me fitava e assobiava... e eu tentava... de repente ele veio em minha direção... rindo muito... me abraçando e com o rosto bem perto do meu... falava e assobiava... e de novo tentei... e consegui... Aquele dia eu conseguira assobiar....De alguma forma eu estava orgulhosa e a presença do meu pais ali pertinho me acarinhando era a minha recompensa... A partir daí eu assobiava sempre que ele o fazia... eu lembro disto!!! Escrito por Deb às 12h57 [ ] [ envie esta mensagem ]
Bem... Queria contar aqui a festa que foi a Paulista domingo... mas sei lá... Penso que posso contar essa experiência outro dia... Quero compartilhar um pensamento com vocês agora... Na verdade, vocês perceberão que o que se segue é uma carta para uma amiga... Escrevi de forma absolutamente sincera... e quando a reli tive a idéia de publicá-la aqui... Assim quem sabe vocês consigam alcançar uma porção de mim... (e antes que digam... ela concordou com minha idéia:) *Carta* *Oi moça...:)* *Bem... primeiro que realmente não vejo como beber na facú... pensei em algum lugar lá perto... como aquela lanchonete que fomos aquela vez com o Porfi e o Osmar, lembra???* *Sobre amigos e amores.... ahhhhhh tenho tantas histórias pra contar... mas não sei...:)* Sabe moça... não sou assim tão ingênua... sei bem que cada história é uma história e essa nossa mania de achar um só conceito uma só definição onde tudo se encaixa às vezes complica tudo.. mas há sempre muitas semelhanças que podem ser adaptadas a cada caso... Pode ser que você ache minha postura em relacionamentos horrível... mas confesso que pra mim tem funcionado... não que eu não tenha sofrido... essa receita ainda não encontrei... mas tenho histórias de reencontros lindas... Pra mim o primeiro segredo é ter em mente sempre que o emocional geralmente atrapalha tudo...hehehe sentimos coisas lindas... grandes e muito, muito importante... mas o problema é que não dá pra comunicar isso direito... as pessoas nunca, nunca mesmo, alcançam o que sentimos... quando pensam que entenderam, pode acreditar, não entenderam... no máximo usam sua própria capacidade de emoção pra tentar fazer um paralelo... E sabe o que é cômico? nunca vamos nos sentir suficientemente amadas, justamente pelo mesmo motivo... é o caos!!!! *Então... então moça... quando estamos assim... como que atropeladas por um trator... há de se respirar fundo e pensar com o sangue frio...* O segundo segredo é avaliar seu grau de amor próprio... O quanto você se ama? e o que isso significa??? Me amar significa fazer o que o racional manda? ou me amar significa dar ao corpo o que ele pede?? e o que representa o emocional nesta nóia toda??? *Esse balanço é essencial... (tá confusa??? eu também...heheheh)* Meu amor próprio é tamanho que não me importa o que os outros sentem de fato... me importa saber exatamente o que o outro significa para o meu bem-estar... estou sempre disposta a mudar de estratégia para ter a companhia e tudo o que meus eus exigem do outro... alguns acham que suporto demais... penso que não... penso que o orgulho nunca me deu satisfação... a falta de vergonha na cara vive me premiando com momentos esplendorosos... e a vida, a vida na prática... é um grande entrelaçar de momentos... Não sei bem se está entendendo... Neste momento tudo o que quero de fato é ajudá-la... e faço isso por mera identificação... não consegueria colocar aqui o peso do que já senti com essa mesma nóia.. Conselho: Se seu amor quer neste momento apenas sua amizade... aceite!!! não se iluda moça... sem essa amizade será muito pior... não saber onde está o que está fazendo atiça nossa imaginação e essa sim é capaz de nos proporcionar um sofrimento avassalador... afinal somos pessoas criativas, não somos? Segundo: Um grande amor não surge da noite pro dia... um grande amor se constrói com muita afinidade e cumplicidades vividas dia a dia... são nóias e nóias compartilhadas... e também com gargalhadas... já notou como só gargalhamos com quem gostamos? não gargalhamos sinceramente com estranhos... pois é... as paixões essas vão surgir sempre... Do meu ponto de vista... vejo o seguinte: Tudo o que está sentindo é amor mesmo? se é, tá na hora de sair da concha... demonstre isso... realize esse amor... deixa a pessoa experimentar... alegre-se pela alegria dela... compartilhe suas experiências... esteja do lado... e tudo isso sinceramente...fique feliz com as migalhas... (doeu???) o que fazer com o desejo do corpo??? cale-o!!! brinque com ele... converse com ele... e se for preciso se dê a alguém divertido... diga a ele que com o tempo tudo se resolve... O desejo da carne não pode ser maior do que o que está sentindo... vou te dizer uma coisa moça... aprendi a viver assim... e todos os amados da minha vida acabaram caindo no meu colo de novo... e o carinho que eles sentem por mim hoje é tão gostoso... é tão sincero... é tão belo.. que vale tudo o que já sofri por eles... Acontece.. que alguns voltaram a tempo de vivermos mais um pouco o tesão com o carinho... outros quando voltaram com os olhos brilhantes eu já não tinha mais desejo... e quando digo que voltaram... é no sentido de acordarem para o que de fato nos unia... pois nunca perdi o contato com eles... são pessoas com histórias entrelaçadas a minha .. e são pessoas que num determinado momento da vida me fizeram sofrer e mesmo assim escolhi me manter amiga... me manter presente... E são isso que somos um para o outro... presentes!!! Por isso vou repetir... amizades são para sempre... e elas evoluem e amadurecem como nós... Mas há os amigos que sempre foram amigos... sem rolar desejo... e esses... esses são os anti-depressivos da vida... *beijinhos... sei que viajei e talvez não tenha sido clara ou não tenha ajudado... mas adorei escrever tudo isso...:)* Escrito por Deb às 09h56 [ ] [ envie esta mensagem ]
O SEU SANTO NOME Não facilite com a palavra amor. Não a jogue no espaço, bolha de sabão. Não se inebrie com o seu engalanado som Não a empregue sem razão acima de toda razão (e é raro) Não brinque, não experimente, não cometa a loucura sem remissão Ao espalhar aos quatro ventos do mundo essa palavra Que é toda sigilo e nudez, perfeição e exílio na Terra. Não a pronuncie... Carlos Drummond de Andrade (...) por mais que o homem faça e se eleve acima de si mesmo, há sempre dois instantes fatais no dia que o chamam de volta, malgrado ele, à triste condição de animal; de onde se sabe que meu sistema (talvez por julgar demais, segundo penso) não o afaste muito. E estes dois instantes cruéis (perdoem as expressões que não são nobres mas verdadeiras), estes dois instantes repelentes são portanto aqueles em que ele precisa se encher e se esvaziar. Donatien Alphonse François de Sade Bem... Presenciamos belas tentativas, aqui mesmo, de se descrever o amor... e então, ouvimos sobre carência, amor-próprio, vários tipos de amor/Eros e veio a baila até a expressão fazer amor...J Agora, então, lançarei o desafio... Dispam-se!!! Sejam corajosos!!! Sozinhos em algum cômodo dispam-se... mas dispam-se de corpo e alma... retirem as máscaras, por mais útil que elas sejam... temem um deus que os observam??? Será que nem mesmo sozinhos se sentem realmente seguros para serem vocês mesmos??? Às vezes como agora sinto-me bem perto da loucura... quero gargalhar por horas... quero chorar de tanto rir... mesmo sem saber direito sobre o que rio... se de mim... ou se dessa cultura que tanto me ofende... e sabem o que é mais engraçado??? É saber que há tantas almas como a minha... hahahahahahahahahahah loucura??? Loucura é um dia acreditar que somos o que hipocritamente somos! Mas tá... o amor!!! Claro que ele existe, não há dúvidas disso, também eu o sinto... mas quando estou excitada... quando o tesão me envolve o que realmente importa é expulsar de mim o espírito que circula... que faz formigar meu corpo que lateja e que me faz ofegar... às vezes temos diante de nós o objeto de nosso amor fisicamente nu... como diria o poeta... "languido"... e o que fazemos com ele? Ou melhor, o que esse objeto mal-intencionado, não esqueça que para ele – o objeto – você também é objeto, pois bem, o que esse objeto espera de você? Como é??? Falem mais alto...J eles esperam o quê??? Carinho? Ora, façam-me o favor... Quando o sangue inflama as veias os padrões sociais são inúteis... os sentimentos se afogam nele... e só resta o instinto... e que dilícia se lambusar no suor animal... mas depois... depois do espírito expulso o sangue esfria e a dilatação se contrai e eis que surge o racional clamando suporte técnico para explicar a selvajaria... e então... hahahahah Não sei se me entendem... Todo tipo de relação sexual é uma relação sexual... seja com a prostituta ou com a esposa, com o garoto de programa ou com o marido... com um(a) vagabundo(a) ou com o objeto de nosso amor... E a química desse momento vicia mesmo e contamina qualquer sentimento... O amor pode até sobreviver ao vicio, mas não se mistura jamais... Vou dizer agora uma coisa absolutamente honesta... Estou esgotada!!! Já vivi o suficiente tentando conciliar essas coisas em mim... basta!!! Sou só cicatrizes de tantas feridas causadas por esse conflito... Arregalo os olhos para a hipocrisia estampada no outro, e às vezes, às vezes o outro me fita através do espelho que fito... Sei o que falo e sinto... Quantas vezes em lágrimas sussurrava um "mas eu amo você, você não me entende..." ao mesmo tempo em que sentia entre as coxas meu sexo latejar... e sem poder falar, tudo o que de fato queria era sentir o gosto do sêmen escorrendo entre meus lábios... Escrito por Deb às 11h51 [ ] [ envie esta mensagem ]
Ok! Estive mesmo travada e repensando esse canto... Na verdade fiquei meio assustada com alguns comentários... rs* e a culpa claro é toda minha... afinal fui eu quem atraiu vocês até aqui... mas como poderia evitar??? Adoro pessoas inteligentes e bem-articuladas... Mas enfim... A idéia não é oferecer respostas mesmo... a idéia é discutir esse assunto tão complexo... sou um poço de questões... uma eterna e infinita incógnita... vou ficando por aqui, vomitando o que penso e sinto... e se desembocar em vulgaridade... voilà... Hoje, especificamente hoje, estou absolutamente triste... o motivo??? Não importa! Importa que essa tristeza me levou a refletir sobre os relacionamentos... Se fizer o mapa da minha existência até aqui teremos uma grande tristeza pontilhada por alegrias várias... já me peguei triste por estar solteira, triste por estar casada, triste por não Ter ninguém, triste por Ter alguém, triste por estar descasada, triste porque queria ficar sozinha, e triste por Ter tanta gente por perto... Caráio!!!! Será que é assim com todo mundo??? Por que nunca estamos satisfeitos??? De qualquer forma mesmo quando estamos tristes por estar com alguém, na verdade o que queríamos é estar com outro alguém, mesmo que esse outro fosse ainda um desconhecido... Parece que o ser-humano não se adapta muito bem a solidão... E todos então passam a vida procurando alguém... alguém para amar ou trepar... mas... estamos sempre correndo de nós mesmos... ou quem sabe buscando em outro o significado de um eu também desconhecido... O ideal do relacionamento perfeito é dito como o que une amor e sexo... mas não sei o que ocorre pois por mais que os dois nos é dado acabamos sempre por separá-los... Bem, tem suas utilidades, não é mesmo??? Afinal claro que são coisas distintas... Podemos amar um filho, um amigo e até a humanidade... e se não houvesse distinção... teríamos no amor à humanidade uma suruba universal... Mas... falemos sério, a compreensão, o conhecimento desse grande abstrato.. "humanidade" até penso ser possível... mas amor??? Bem... o assunto não é esse... A busca do outro... o que nos move nessa busca??? Um dos motores é com certeza o instinto de sobrevivência da espécie que nos leva ao acasalamento... um outro motor é o prazer obtido nesses... e alguém já afirmou que sempre voltamos ao objeto de prazer... nesse caso aqui já teríamos uma espécie de relacionamento originado no ... no (será que vicio é uma palavra apropriada aqui? Afinal a definição de vício envolve a idéia de prejuízo, não é mesmo?), digamos, no prazer obtido... Mas, há algo mais... há uma busca de aceitação... uma busca de cumplicidade... de compreensão... de algo mais além do sexual... a busca de um olhar prometendo o tempo todo a companhia eterna... e no entanto... e no entanto... a infidelidade perpassa a maioria – se não todos – os relacionamentos... e essa angústia.. essa angústia parece ser um grande círculo... Não podíamos amar os amigos e parentes e independente deles Ter um parceiro sexual, ou quem sabe vários parceiros... e ser feliz??? Não me parece possível conciliar amor e sexo... eles parecem incompatíveis mesmo... Urge que se defina o amor... Do contrário esse papo não continua...rs* Escrito por Deb às 12h14 [ ] [ envie esta mensagem ]
Oi... Gozei!!! E foi um orgasmo filosófico... heheheh que pena! Hehehe Lembrei-me agora de Espinosa propondo o amor intelectual de Deus... heheheh Bem, fiquei devendo o fruto da reflexão anterior, e aos que não me conhecem ainda, advirto que tenho uma forte tendência a não concluir o que começo... mas, enfim, é apenas uma tendência, o que não significa que nunca termino nada... A verdade é que a vida, às vezes, se nos apresenta como um barco a velas... no qual todo o segredo é não insistir em determinada direção se o vento já mudou... Então, por favor, sem cobranças... Mas... Depois da pressão acadêmica para a elaboração de um trabalho sobre Francis Bacon (o qual eu odiei, desde o princípio fato esse que em nada diminuiu a minha disposição em vasculhar sua obra), fui obrigada a elaborar o que seria a demonstração do que nele percebi e refleti... Foi um parto!!!!!! Na Terça e no início da Quarta estive me contorcendo... tive medo desse filho Ter problemas, ser defeituoso, tive medo que ele não correspondesse aos planos que fiz.. e em alguns momentos quis fugir... mas eu sabia que nãos se foge de um parto... depois de fecundado em você a semente... só há duas saídas: abortar ou deixar nascer... e embora eu soubesse que aquele seria um parto prematuro, já era tarde para abortá-lo... Nasceu!!! Não tenho charutos, mas se tivesse, ofereceria aos cavalheiros que me visitam... As damas ofereceria um bombom... Estou feliz... no esgoto, mas feliz... heheheh ops... Eu disse esgoto??? Hehehe eu quis dizer esgotada!!!! Mas não é estranho que esgoto e esgotado se pareçam tanto??? As palavras às vezes aparecem tão misteriosamente... e como um grande mistério... As palavras, penso, são mesmo meio mágicas... há tantos truques que as envolvem... há palavras tão vazias... e outras tão cheias de significação... o que será que esgoto tem com esgotado? Se alguém souber, por favor me falem... Mas é estranho também... o fato de parir e gozar... fisicamente gozamos primeiro e parimos depois... mas ao parir o fruto de minhas reflexões... a sensação anterior ao esgotamento é sempre um prazer intenso e calmo... acompanha um vazio... um oco... antes do parto havia todo um trabalho para sua chegada... e esse dominou a mente e a rotina por tantos dias... Agora, fora o cansaço, nesse descanso, uma sensação de... de o que faço agora? Se esse fruto, fosse como uma criança necessitando de atenção não haveria vazio... mas a obra intelectual já nasce como Macunaíma... nasce pronto! Absolutamente pronto!!! Se há defeitos, é defeituoso e pronto! Não há vacinas! Podemos até preparar um outro para emendá-lo, mas aí já é outro parto... Mas... o meu bebê é uma gracinha... e é tão sapeca... Penso que ele não me trará nenhum problema quando avaliado por outros... mas se não for bem aceito... não importa.... é o meu bebê...hehehe Pois é... apenas viajei... e essa também é outra característica dessa que aqui escreve...hehehe Ainda estou extasiada... no próximo post continuo a proposta...J beijinhos Escrito por Deb às 11h45 [ ] [ envie esta mensagem ]